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快消息!悠悠玩具店买礼物,奥迪双钻悠悠球的睡眠珠怎么卸下来?

2023-07-03 18:16:59 互联网

那叫轴承……用手拔不下的话用拔轴器(玩具店有卖),或者用钳子拔下来(轻一点,垫块毛巾先,不然待会轴承被夹坏了就完了)


【资料图】

来咯来咯~

笑话十则

1.上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很,我抛出一个问题,他们洋洋洒洒发挥好大半天,有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招,大吼一声:“再说话的是猪”果然瞬间安静下来,我才得以继续讲课。现在我才反应过来,再说话的是猪,那个时候,谁在说话?

2.老班在开班会时,半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理,可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆,想想都兴奋啊…”

3.昨个儿上课看冷笑话,觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声,就像照相时候的快门声,偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景:全班安静如鸡,老师在讲台上唾沫纷飞,我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句:“你对着自己裤裆拍什么呐?”我:……

4.下大雨,大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车,加大油门冲了过去,结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说:水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到:爷我站车顶上呢!

5.刚刚我在阳台抽烟 我抽一半 风抽一半 我没有跟风计较 可能风也有烦恼吧 可事后我越想越气 越想越气 于是我抽起风来

6.打雷了,别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤,打雷好可怕,只有你趴在阳台上喊:惊雷 这通天修为天塌地陷紫晶锤

7.有位在韩国的中国朋友,听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病,想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”

8.刚路过小卖部,打算买几瓶饮料,因为人烟稀少,老板悠闲地躺在罗汉床上,看到我之后才懒懒的坐起来。

我见状嘿嘿一笑,在门口的冰箱里拿了两瓶饮料,慢慢转身,然后猛然做出一个拔腿跑的动作。

老板瞬间从床上跳起来,鞋都没来得及穿,一个箭步冲倒门前。

此时我悠悠转身,把账给结了。

经过我这么好心的刺激,他应该整个下午都不困了吧!

9.今天跟朋友出门 在路上看到一位老爷爷提了很多东西 好心的我打算去帮忙 本来想说:老爷爷 东西给我 我来帮你提 结果我一时激动说成了:老东西 爷爷来帮你提!

10.以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

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1.痔疮破裂?

2.妈妈:━((*′д`)爻(′д`*))━!!!!

3.哈哈哈哈花钱看了个头

4.有画面感了 哈哈哈哈

5.妈妈:我没你这个儿子

6.哈哈哈哈哈 笑喷

7.原谅我不厚道的笑了

8.他是不是有事情瞒着我???哈哈哈哈哈

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1.像女孩子要微信结果对方给了我一块钱

我有一次出门碰到了一个非常好看的女孩子,我就想要强势撩对方一波,于是就向对方要了微信,但是本来是要给出自己的名片的,一不小心点到了收款码,对方看到收款码之后一下子就愣住了,然后给了我一块钱。

我怀疑对方是把我当作叫花子了,这个妹子我也没有撩到,总之是非常丢脸了。

2.抱错了爸爸

小时候老爸总是会来学校里面接我,有一次我特别兴奋地来到门口就想着和自己老爸来这一个熊抱,但是悲剧的事情发生了,我看到了一个人的背影和自己的老爸非常相似,然后我就非常兴奋的从后面抱住了那个人,然后还说了一句“老爸”,那个人把头转过来居然不是我的老爸,只是碰巧后背比较相似而已,于是我就尴尬地看着他,他也尴尬地看着我,我就默默的离开了…

3.玩手机一不小心撞到了墙

我是一个非常喜欢玩手机的人,有时候玩手机就根本停不下来,有一次走夜路的时候,我没有仔细看前面,还是眼睛死死的盯着手机屏幕,突然我猛烈的撞到了一堵墙,原来这块地方已经是走到头了,而我没有看到也没有拐弯就直接装上去了,糟糕的是我的同学还看到了这件事情,他们一下子就把这件事情给传开了,然后我就非常尴尬了,脸都丢光了。

1.我和老公去游泳,我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果,反复几次后,老公说:“别喂我了,我不吃了。”

我问他:“吃够了?”

他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”

2.瘦夫从体重秤上下来问胖妻:“如果我再瘦点你会不会更喜欢我?”

胖妻不假思索地说:“当然会了!”

瘦夫又问:“那如果你瘦下来了呢?”

胖妻思索一下答道:“那我就不要你了,我就要出去找有钱的帅哥。”

那认真的样子就好像她真的能瘦下来似的。

3.“媳妇,你少吃点,看你最近胖的。”

“你说什么?麻烦你再说一遍?”

“媳妇,你多吃点,看你这两天瘦的。你还想吃点什么?我给你买去!”

4.老婆总是懒洋洋地躺在床上指挥我干这干那。时间长了,我埋怨了几句。老婆听见了竟和我论起了理:“亏你是个搞文学的,你不知道女人是水,男人是钢吗?”

我当然不服,辩解道:“你是个搞化工的,你应该知道水和钢放在一起会产生化学反应吧?”

“能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。

“时间长了,再好的钢问会生锈的!”我据理力争。

老婆从床上一跃而起,指着我的鼻子咆哮道:“你就不能当个不锈钢吗?!”

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